贵重的丹田

本来约好明天一起去看电影，今天中午却看到室友冲回来收拾箱子，说是爷爷病了。刚才发短信，说是已经去世了，她还在路上颠簸。

一下不知道要回些什么来安慰她，什么话都很苍白。就像我那时候一样。于是立刻想到那时候，立刻种种愧疚又爬上来。

我发现什么时候我都无法承受这种愧疚，只要想到就内疚的要死，无比后悔。

原来这段时间的无端焦虑其实不算什么了。

趁还没情绪失控前，先结束这篇吧。bless绵羊君

今天好热，我们去看你了，给你换了红色的花，还喜欢吗？

几个孩子都一起去了，你看，苗苗165了，壮壮都超过170了，昨天一见到他吓了一跳，寒假的时候还没我高呢，现在一下高出一截。还知道见到我的时候给一个熊抱，可爱吧？今年好像是一个节点，都迎来了一个阶段的结束和另一个阶段的开始。我大学读完了，考上了本校的研究生，继续偷懒做个学生，我知道你听到一定会说好好好，要好好读书。本科的毕业证书、学位证书和研究生的录取通知书拿给姥爷看了，他说很好。前两天刚刚和同学从国外旅游回来，第一次出国，还是很开心的~想到不用给你带东西了，我还是心里难过的，给妈妈带了条绿色的丝巾，她说很好看很喜欢。苗苗该上高中了，衡水二中，不错的学校；壮壮该上初中了，也越来越懂事了。爸爸妈妈姥爷舅舅舅妈身体都好，过的也都好，我们一起去看你，就是知道你最怕我们忘掉你不去看你，你看，这是根本不可能的事~

昨天是我的生日，爸爸妈妈说要不要叫大家一起吃饭，我说不要了，就我们三个吧。吃了饭，还订了蛋糕，虽然又是我自己去订自己去提回来的。朋友们也都记得给我祝福，很开心。我知道你每次都会牢牢记住我的生日，每次提前好久就问我想要什么，或者自作主张地张罗给我买什么东西。我猜你会说，22岁，大姑娘了，原来还那么一点点在桌子下面跑呢，然后又像小孩一样哭起来，我哭笑不得地跑去安慰你。

讨厌，本来打定主意今天不要哭的。

想想我是03年去上海的，转眼已经八年了，你09年走的，六年间改变了好多。我走的时候你还是健健康康的，每天锻炼身体，两年以后你就不能走了，整日坐着，再过3年，你居然就走了。听到噩耗时候的场景还历历在目，结果转眼你走了已经两年了。今天听妈妈说你喜欢这种红色的花，我才发觉我对你的喜好了解的实在太少，你永远清楚地知道我想吃什么。14岁之前的我还不懂事，懂事了的我却经常不在身边，每次见面说的话越来越少。我常常想起你，可是越想你，就越后悔越愧疚，两年了，还是一样。

今天我说会常常来看你，我说谎了。我知道起码最近几年，只能一年来看你两次，对不起。

但是我一直都在想你， 你知道的。扔下你忘掉你什么的，是绝对不会有的事。

终于让我不再发懒，打开博客开始码字的，是一个叫“潘小迷糊”的微博。之前听说过劳死其实并没有特别切身的感觉，可是当打开她的微博，看到日常生活的内容，与我的并无不同，才一下子觉得特别沉重，身边认识的在四大的人，甚至是公司里天天忙得不可开交没有说过话的同事，还有我，都和这个姑娘这样接近。昨天还在胡乱聊天，第二天就没了，太可怕了。

实习不过一个月，刚到第二周的时候我就觉得以后一定不要找这种工作。大概也是四年翘课翘惯了，朝九晚五一直对着excel，没事做的时候困的时候也不能休息，对我来说完全是巨大的折磨。每次下班看到整个办公室完全没有下班的气氛，仍然热火朝天，看到带我的学姐和蔼地对我说再见早点回家，心里不由得有点愧疚感。我只是一个intern，每周去三天，每次五点半下班，已经觉得这三天基本没有自己的生活可言。做的事情是我没接触过的领域，学到了一些，不过每天对着邮箱和excel，就真的觉得……只是工作而已。要在以前看到潘姑娘写“57M的excel”我是没有概念的，可是现在才真切地觉得很恐怖。消磨精力没有什么，可是都消耗在了一堆数字和表格里，怎么想想都不值。

所以保重再也不能随便说说，每个人请一定要努力做到。

本意是想在收到邮件以后写一下博客稍稍回顾一下我前面忙乱的半年。上个学期一直忙于安定下来，暑假的时候想着撑到寒假都一切定局了，结果寒假的时候仍然和同学在饭桌上表示还在等；想着3月份就一切揭晓结果依然还在等。也就几个月的时间，感觉过了好几年，每天无论现实情况还是自己的想法都瞬息万变。我要的一个定局迟迟不来，反而后来淡定了，不是上个学期明白要淡定的道理，而是真正有了这种心态。结局其实有点讽刺的，在我觉得做不了学术也真的没那么要紧的时候，给了我一个相对最学术的offer。之前有的“因为绩点这种东西就刷我，老子还不愿意在这儿待了”的想法，接到电话的时候瞬时无影无踪。我是一定会答应的，有offer当然好了，可是一边说着话一边觉得好不真实。

老胡说我今年考试RP爆棚，我说那是我一把拒信换来的，要不要趁机考个G去啊。其实也就是说说。老妈在电话里说你可以考虑以后再出国，要是去年4月我大概会说嗯，可是现在我说，不一定呢，也许就工作了。

跟老妈在电话里聊八卦其实蛮开心的。末了她说，很多东西还是要你自己看，之前说了那么多你也不一定听进去，好在你开始食人间烟火了。这话有点夸张，不过确实是的。大四前总想着要毕业了，回头看看大学改变了我很多，当时完全没有想到，大四本身也会改变我很多。“这不是技术发展，是技术爆炸啊。”（《三体2》）虽然这话有点马后炮，不过如果我当初顺利直研成功，大概这只是平静到无聊最后伤感一下的毕业季。

现在这样刺激&有趣多了诶（拿到offer不腰疼的马后炮啊喂==）

回过头来说，这个时候实习还是很不错的，不仅仅是为了简历上好看，这工作并不有趣，但我觉得这是应该要去做的事情。虽然我还是任性地再给了自己3年时间去做想做的事情，到了大四，我想还是要懂应该懂的东西，而这些不去真正接触是体会不到的。当然与正式员工所接触的东西还是相差甚远，不过至少不再是书斋之外一概不知的状况了。而且做什么工作有没有选择权另说，至少我知道这种工作完全不是我想要的life style……

其实另外的原因是还没有毕业的实感……明知还有两个月就要结束最正牌的大学时代了，然而空闲的日子依旧处于“懵~”的状态，没有什么出去玩的动力。前些日子燕曦已读标记坏掉的时候翻版上旧帖，看到毕业时候的伤感情绪，还在想自己怎么没有这种感觉。不全是因为还有三年好待。毕竟好多人都散了，我也要跟一个不知道什么样的人share一个房间，高中的好友说考研没有成功无法立刻回上海了。

那条煽情的状态说，大四这一年，我们再也无法同步。想起friends里两个姑娘抱在一起说，its the end of an era.

所以我虽然现在还是过着停滞感很强的日子，还是觉得常常版聚真是开心，好像看不到散掉的悲伤，但是我知道，我这种初中毕业缺席高中毕业典礼不去的薄情的人，那时候一定会哭的很惨。

然后谢谢这段动荡的日子里所有陪在身边和以各种形式鼓励我的人，我的亲人，我的朋友。

我们会一直在一起的！撒朗黑~~~~~！

下午到ktv的时候一堆人围着个桌子打牌，W说赶紧来唱，要不是为了你才不来这儿烧钱。

于是我坐下唱了14、5首，然后一边乱唱一边玩他们所谓改良版的杀人，乱杀人不被猜到还是乱开心的。走出来的时候门口应景地放了些红玫瑰，我说这是送的么，店员说10块一枝……这宰人的，要这干嘛。结果我和Q在外面等，这帮小子还是拿了两枝出来给我们，我说太冷了插在包上吧，他们就叫10块钱一枝给你们买的你们还不拿手里，我送给小姑娘去了！你们也不知道那点巧克力送我们真是……

坐下来吃火锅，八个人，照旧就我们俩女生。稀里哗啦风卷残云吃完，一起聊了很久的天。说起4天前办了个比较大型的同学聚会，S君辛辛苦苦联系半天，找到很多好几年都没有见过的同学，好几个女生都说要来，结果当天全部放了鸽子，最后还是只有我们5个经常一起玩的女生。看S有点郁闷，一边安慰他，其实我也觉得她们为什么不来，好歹这是大学毕业前的最后一次聚会，毕竟走进社会以前，大家还在一个差不多的单纯的环境，以后大概更加难聚起来了。30多人还是蛮热闹的，当然要是大家都能来就更好了。

所以他们开玩笑说，从初中开始就一个巴掌，到现在还是这样。我们7点半吃完，一直聊到9点钟，八卦啊神侃啊近况talk啊什么的。这次我回去的晚，好几个都这周就走，算是这个寒假最后一次出来集体活动了。

吃完出来互相道别，打车回家。和妈妈聊了一会，把花剪了枝插在绿萝的水盆里。想想这么些年来这么多次集体活动，赶上情人节的也就两三次，每次还都能拿朵花回来。谢谢你们啦臭小子们~

于是在寒风中放狗也不是那么烦人的事了。看到脚下有一小片光，抬头一看，原来今天月亮还挺亮的，也有星星。

今天去了七七，大楼没有了新闻图片里的狰狞与恐怖，也不是一座巨大的墓碑，就是一栋烧过的楼。很多黑洞洞的窗口看上去幽深而伤感。

大楼周围被围了起来，旁边的路也封住了，人并没有与这架势相应的多。围起来的板下面有家属在烧纸，放了一排花。一个父亲在大声怀念他的女儿，二十四岁的美丽姑娘，一圈人围住他，有的在听 ，默默地擦眼泪，有的在拍照。我，xabi,eles站在外围听他讲。当他说这辈子再也不会快乐了，我很难过。

有纸烧起来了，纸灰纷飞，到处都是。板上写的有诗，也有质疑的话，有一句“第七个七了，这个七还会断吗？”，触目惊心。我们暂时离开，找到花店买了白菊花。老板卖2块一枝，xabi说她坐地起价，老板理直气壮地说就是坐地起价。无语……我们买了4束，一束五枝，一束是代我室友送的。捧着花走回去，一路上有行人侧目。我们蹲下来把花放好，看到有一束花里系着一个小熊，下面的纸上写着悼念16月大的小宝宝的信。

早上出门还有阳光，下午变得阴冷无比。今天人相比头七少了很多，是之前就想到的。新闻事件是这样，过了一段时间就会淡出大家的视野，因为总会有更新的事情发生。而对于失去了亲人的人来说，无论过几个七，和头七，和事发当日是没有分别的。就我经历过的，头七、七七和百日都很重要，所以我想在今天去看一看。据说百日一过，魂灵就飞走再也不会回来了。

一切也许会好起来，也许不会好。但信念是要有的。

1。镇压，门外有军队挨家挨户地搜人并拉走。我和狗狗趴在沙发下面，然后一只手捂自己的嘴一只手箍住狗狗的嘴。

2。我一会是坐在电影院里，一会又好像在露天的街上，眼前有一块大屏幕在放恐怖片，我不敢看于是闭上了眼睛，可是恐怖的声音不断传来，我心里简直要被逼疯了，画面好像会透过眼皮展现出来，于是强迫自己睁开眼从梦里醒来，然后瞪着眼看天花板再也不敢睡觉了==

3。家里设了灵堂，到处都是灵堂，街上也是，教师里也是，楼道里也是，好多人在哭，好多人面无表情。然后某胖子的爷爷（懂吧@@）颜色艳俗的木像被推着到处游行，及其诡异。

4。一群人破门而入 ，在我家客厅现场制作木乃伊。

5。我获悉了一个秘密：我一个很瘦很瘦的同学得了病，吃的特别多但是越来越瘦，一个名医给她治病，但其实是在害她。我在门外听到了这个秘密，被医生发现了，他就跑出来追我。我沿着楼梯往下跑，一步跨下一层，他在后面拿一把手术刀扔我。

6。各种狭窄的楼梯，明明看着往上实际却往下走，还需要爬尽容一人的甬道，路线各种诡异。这种场景往往伴随着谋杀案和尸体。

7。突然说我家那栋楼要爆破，通知大家速速下楼。我和爸爸卷了若干东西下楼，妈妈说一会下来。楼下还有歌舞演出庆祝爆破，我和爸爸就很着急。可是都倒数了妈妈还不下楼，急死了。

8。路过篮球场，看到旁边的楼着火。

9。梦见妈妈得了绝症，我决定不上学了，一直陪着她。可是妈妈用了很多理由说服我继续回去上课，我怎么也说服不了她，于是只好离开。当我睁开眼发现这原来是梦，无声地痛哭了一场。

10。我爸的经典噩梦。在我小学的时候，他梦见我们一起坐船，我坐在船头玩 ，突然就扑通掉下去了。爸爸扑过去捞，最后之捞上来一滴水。

11.梦见要和高中时的一个wsn结婚了==不知道为什么就是要结婚了……梦里面愤怒而绝望，想着我这辈子完了！于是醒来发现是梦很是轻松@@

其他的暂时想不起来了。倒是想起来小学的时候和老爸回家，到小区门口发现钥匙没带，于是我回姥姥家拿钥匙，老爸在原地等。回到小区门口老爸不在了，正好那天附近有人去世，小区里漆黑一片，还弄个惨白的灯泡照着一大排花圈。我心惊胆战地往里走，结果老爸门后面跳出来大叫一声，我顿时魂飞魄散==

如果你耐心地听完背景音乐，嗯，这首歌叫做噩梦哦

（新年第一天写这内容真煞风景==算是祈祷今年不要做噩梦吧！）

好的港片的好处在于，烟火气很重的冷酷和利落。

枪王更多地像哥哥的个人秀。镜头剪接什么的固然不错，可是没有哥哥，这就是烂片一个。说这话的时候当然是饱含私心，不过看看阿力的眼神和表情，如何在愤怒绝望之极的时候突然脸无表情，然后若无其事地走出去double tap掉阿祖。其实杀人的时候觉得快乐什么的都是借口，事情发展得不可收拾还不是外界的懦弱与残酷逼迫的。这个角色动人的地方就在于，极其真实地面对和忠于自己的欲望，宁死不屈，一个也不放过。苗警官在优柔中显得善良兮兮，最后当然也落得个不错的下场，苗妻固然情深意重，可哪有歌玲感人肺腑。

阿力说，你为什么喜欢我？歌玲说，我生下来就是为了喜欢你。

女警官说，你为了一个男人，值吗？歌玲说，你有没有试过爱一个人？

歌玲痴情不会让人觉得惋惜，因为哥哥塑造了一个完全值得以死相爱的人。

之前看哥哥的其他电影，全都感人至深。（英雄本色就算了，愣头青实在无爱==）他每一次都是撕开了灵魂血淋淋地去演，一个眼神也能叫人死心塌地。我说哥哥就算演心理变态，也是个暖男，就是这个意思。哪怕是再黑暗的东西，由于是他真正从自我深处挖出来的，都弥漫着让人流泪的温度。所以其实他自杀，我也并没有扼腕叹息，做每一件事都这么呕心沥血，太累了，必然已经千疮百孔。自己是如何五内俱焚，才能让观众只因一个眼神就为他臣服。如果死亡能让他解脱或者轻松一点，那自杀也是好的。之前看到一篇帖，很吸引人地告诉大家如何能自杀成功，最后估计是为了不让帖被封，来一句，既然死都不怕，为什么不好好活下去呢？

屁。活下去才是真的比较难好不好。

所以哥哥就是偷了一下懒。选跳楼，你真的很勇敢也很浪漫。

当年香港选出四大绝色，哥哥是其中唯一的男性。实至名归。

雨田君出门的时候，看着坐在半个黑暗的寝室里的我说，突然觉得于心不忍啊把你一个人扔在寝室里……

好吧，本来我还想天这么冷宅着还不错嘛@@ 然后你非得提醒我冰冰回家了，你和老胡跑出去约会，剩我一个对着电脑荒废==

这种时候是不是比较适合写写年终总结什么的？可是好像好几年都没有写了，纯粹因为懒惰，而且每每到年末，似乎年初的事情已经变得很遥远，想不起来了。各种星座运程纷纷出炉，说巨蟹座的2010年在忙于给自己找出路和证明自己的能力。确实啊，事情仿佛都在下半年集中爆发了。不同的是，当初总想着这个学期赶紧过完，然后一切都定下来了，现在真的快过完了，结果离定下来还早着呢@@

昨天版聚，果然是和各种温拿的会面啊。尽管很多话题入不了，但是氛围总之很轻松。不过有点恼恨的是原来拒不承认的社交恐惧症我自己也不得不承认了==之前老妈总是说，你看看你都不跟别人说话，这么大人了什么什么的。我心里也在想为什么不说话呢，可是不知道说什么呀……哎一古。雨田君的kuso风我很喜欢，可是我又不是她诶；我看我这干物女和话痨和无法的一面是无法公之于众了嘛

最近依旧在买书，每次买明知最近不会读的书，都想自己保证诶呀我一定会读的啦。结果能让我花钱买的都是些费脑子并且一直想看的书，比如威廉詹姆斯柏格森诸位，可是最近大脸师太的第四遍阅读依旧很嗨TT

什么叫饭心，就是听着新专辑的一小段背景编曲也会面露微笑……旁边雨田君一脸怪异地看着我

目前的状态很奇异，心有余而不用力，每天的主业是荒废这可怎么办==今天下了地铁，一个人走在寒风里去买速溶咖啡，耳机里放着成时京慢悠悠的歌，倒是获得了一种悠闲而大义凛然的姿态。迎面走过去一个姑娘，样貌中上，突然面露灿烂微笑，带着紫色围巾的她立刻瞬间登顶。上海下不下雪都无所谓啦，在马路上积不起来就不算雪@@

看完了《枪王》，哥哥就算演一个心理变态，有的镜头确实有点恐怖，但他还是发自内心的暖男。可惜你走了之后才开始喜欢你==

顺便看了看上次帖的作文，其实最喜欢的是第二段写景，其他两段都是凑的。

虽然前几天唱过歌可我还想去，泪目。

那么各位圣诞快乐罗，晚安~~

赵蕾你看我没有怪你扔下我去过圣诞节吧，所以早点抱个孩子来叫阿姨吧，我买巧克力给他/她，上外一枝花fighting ！

是真的高三作文，就是每周一篇然后收上去要批分数的高考练习作文。我曾经辛苦地试图把自己当时喜欢写的东西和考试作文结合起来，达到传说中的win-win 境界，结果分数依然徘徊在48上下，我就识趣的退散了。尤其当我推算出高考时乱涂的以余秋雨大师语录开头的作文居然有60分之后==

不过我把手写的作文手动地打进电脑里……再取个名字叫《尝试集》@@  虽然现在想不通彼时是如何拥有这等热情和体力，以及足够的耐心去写这么多华丽辞藻的排比句……当然这一行为现在看来还是很可爱的

不要笑……题目如下：

有人认为幸福就是“农夫，山泉，有点田”，你对幸福有什么理解和感悟？

春暖花开

我是一个幸福的人。

那像一种肆无忌惮的笔触，把碧色奢侈地叠在山上，层次井然，静谧地奔流而下，沾染了一天一地。这种碧色杂糅了清雅与明媚，浸淫出空气中新鲜的气味，如同一方欲滴的绿玉，安宁如处子，活泼如少女。有几个小点，是身着蓝印花染布的采茶女，我或许也在其中，挽了篮子，将手没入无香的青翠，清凉地不愿拿出来。不曾有清冽的山泉流过脚下，它在山的隐秘处，没有梯田的地方，不曾现身，却让所有的水汽中飘浮着清冽的幽香。这里不存在话语，是鸟兽声和女子清凉的山歌，相和着在山里冲撞，冲撞出长久不歇的回声，悠远而空洞。

我能长久地坐拥这片碧色，清静地幸福着。

也会有一块海边的大石，与身边的乱石一起，容我伫立。这里的海深邃无比，于临岸处永远愤怒，疯狂地屠戮海岸，像要把我和乱石一起击碎。我在摇摇欲坠中观望一只白色的大鸟，听它的叫声同海浪卷起的千堆雪一同粉碎在黑色的崖石上。有龙的影子在空中昂然游过，搅着密布的积云沸腾，泛出一种瑰奇的金红色。云上的精魂透过翻滚的云隙凝视我，有如造物主般肃穆而亲切，海浪代替了他们的喉舌，怒吼着敬畏与质问，在这片领域里，我无比渺小。

我可以无限地背负这块汹涌，凝重地幸福着。

还有许多单纯或复杂的表情、微小的举动，满满地温暖地蜷在四周。妈妈在寒风灌注的地道口等候，她说下课晚了她担心；爸爸带着幼小的我晨跑，说不许停，终点还没到；老师在信里用惯有的笔触说，每个人的精神层面都是孤寂的，你们是我可以交流的朋友；朋友泪流满面，她说她的脆弱只有我看见；陌生的老人让我在伞下躲雨，她说这阵子得常带伞，口气好像我的姥姥；我带小狗出去奔跑，它四条腿跑得比我快，狗毛在阳光下闪闪发亮；上海总是暗红的夜空终回复了宝石蓝，星星们都骄傲地出场了。。。。。。

我愿意永远拥抱这份平凡，真实地幸福着。

我确是一个幸福的人。幸福，是那片梯田，在我的意识里，我无需再去寻找和抱怨，它永远在意识的深处温婉地低语，隔绝灰尘和嘈杂，用碧绿的宁静与从容滋养我一颗害怕干枯的心；是那沉重汹涌的海域，在我的思想里，咆哮着我的鄙陋，翻腾着敬畏与哲学的深邃，凝重我一枚不愿轻浮的灵魂；是每一点细小的关怀，在我的身边，无论它以哪种形式出现，关爱、信任或诚恳，都用最周全的角度保护我，温暖我厌恶苍白的人生。

幸福总是最真实的存在，无论来自意识中还是真实的关爱，它总拥有令人心动的触感，让我们没命地追赶。我愿意作一个幸福的人，我要有能平静的心灵，愿意思考的灵魂和懂得珍惜的人生。毕淑敏曾感叹，我们总是在幸福的金马车远去后，才捡起地上的金鬃毛说，我原来见过它。我也像这样错过许多幸福，但我坚信我已是一个幸福的人，因为我的内心开始充盈，并已懂得要珍惜。

清亮的歌声舞蹈在一天一地的碧翠里，诉说不老的静谧。

龙的影子在空中昂然游过，吟咏肃穆的思索。

爸爸拿着书，看了我一眼说，不要问这样傻的问题，我们都爱你。

我真的是一个非常幸福的人了。

好吧，我看到每段中间的“XX的幸福着”，起了鸡皮疙瘩==

其实结尾的地方，爸爸手里本来拿的是一根葱……

今天翻文件夹看到的，于是贴一篇散文和诗。掐指一算，也是高三之后的东西了啊，远目……

散文如下，木有题目

我又一次站在了这个夏天的尽头。

天阴，风也猎猎。尽头也是宽厚的尽头，不刻薄的。更迭也是熟悉的更迭，是老旧的。凉是体贴的凉，是崭新的，也是曾经的。空气是陌生又暧昧的，是满地要溢出来的，更是空无一物的，教人想要无理由地哭泣。

一直想要的存在已经握在手里了，光影让脸孔捉摸不定：为什么触摸到的还只是虚无的细腻呢？所看，所听，所爱，所想，怎么从来都飘飘荡荡。他在哪里，她在哪里，它在哪里，我又在哪里。风在哪里，花在哪里，水在哪里，阳光在哪里。昨日的裙裾，今天的影子，记忆，冥想，又在哪里。存在怎么也是虚无的味道。存在的存在，又在哪里。

痛还是昨日的痛，苦却已经不是那样的面貌。时光总是匆匆匆匆地飞奔，也总是痴痴痴痴地停留了。眼神和表情的威力在于，它们让人相信时光在某一时刻确实是能停止的，幸福和回忆在某一地带一定是会坍塌的。没有永恒，只有一瞬。没有过去和未来，只有当下和现在。日晖月霜还是时时变化日日出现的，静默是旁观的静默，恒久是假装的恒久。走了的不再回，停留的终会走。这里的尽头不是夏天的尽头，不是宽厚的彼端，是狭窄而狭隘的，是决绝而绝望的。不过也是美的。圆满是美，破碎也是。希望是美，绝望也是。生是美，死更是。尽头，也是。

穷究的气魄已经消亡了，还年轻，业已老了。被受摧残的容颜，也是会被深爱着的。倔得像块石头，傲得像只凤。海子也说那麦田是会令人健康幸福的了，可一无所有的纯净还是太叫人害怕了。金灿灿地爆出的是光而不是光芒，不刺眼，早在觉得刺眼前就已经弄瞎了。过于纯粹，过于伟大，脱出了美的境界，获得了无比强大的同化力量。太本质了，太让人逃不脱，太让人害怕。自我往往是猥琐的。失去了自我的人也失去了猥琐。他们高尚了，他们能够让人膜拜了，他们无比地寂寞了。

什么样的梦已经模糊了，还记得是好看的。什么样的年华，竟已经会迷迷地笑了。常常是直直地盯着正前方，无比锐利的。究竟有什么，谁能知道。至少还有死亡吧。

颓废也不是这么个颓废法。决定要坚守耗费了大量的勇气。诺言翻来覆去也只那几个字，守护真是个枯燥并且渺然不知所往的过程。未老先衰，确是未老先衰，只是----尽管不愿承认----怎么还是惘惘然？

又觉得累了。总觉得累。

已经不是青春了，毕竟，已经站在夏天的尽头了。

傻乎乎地，又迷迷地笑着了。

点开写博客的页面的一瞬间，看到屏幕下方的日期，原来是一个朋友的生日。抓起手机才想起来她还在法国，也不知道原来的号码能不能用，于是校内留个言。高中的时候我忘记了她的生日，她还生气了来着，呵呵

申请完成了两所，离我打出来的八份成绩单还差好远，可是已经疲软了。新闻的PS吭哧吭哧才写出来350个字。把这话说给雨田君，说怎么申中文的PS就写写就500+了呢，她说那是你的心头爱啊。是哦，可是最近应该要看书了，进程也很缓慢。上周五凑热闹去了趟招聘会，居然扔出去12份简历，自己也没想到。这几天在半天正事半天荒废的状态中，突然发现自己已经想象了很多别的情景，学术仿佛不再是之前的唯一的那一条路，甚至好像之前那种坚定地沸腾的热情也变成雾状的东西渐渐消散。我所想的一切，都是明年把自己扔出去。无论什么。

到了这个时候，才发现原来可以证明自己的东西如此之少。写ps，写推荐信，来来回回就那些内容，我自己都有种抑制不住地羞愧感。我是为什么会相信，别人能因为你的一腔自信就相信你呢？之前改研究计划的题目的时候，说到毕业论文我说最后一次写西方论文的时候，我都有一种隐隐的荒谬感，为了得到一个继续做学术的机会，我居然要放弃自己最感兴趣的方向。尽管之前跟陈老师谈，听他说是如何年轻的时候读了很多很多西方的书，最后觉得中国人做西方终究是隔靴搔痒，还是放弃了。“我一直努力不会就比西方人差”这种心理连一点念头都没有了。我还是想要做出个东西来，既然怎么努力也不行，为什么要做呢，为什么不换方向呢？我就是想做西方，戴老师不也是乔伊斯做的很好，思想力既然有，为什么不行呢？ 这两种心理来回交战，我似乎应该选择一个。可是就在考虑之前，我已经做出了选择。

是退了一步之后再退一步就容易多了吗？我原来说，不做学术的话，找工作，找什么工作都是一样的。现在这种等级已经完全不存在了。能有工作，我也去啊。研究生毕业了，也不一定会往上读啊。我从来没有相信过理想能比现实坚硬，只是想着，人活一世，为什么不做自己想做的事呢？原来我没有想过的是，如果有一天，在现实和安全感的需求之下，理想也没有那么诱人了呢。

pathetic.

接了杯水回来。港大的教授每次和我网聊，主题必然是那次会议对我校的失望。他觉得学术态度本身成问题，约好了的会议规则为什么那么多人做不到。我问为什么不踢掉不符合要求的人 ，他说那样FD就没几个人能参加了。每次他说这个，我都只能说嗯嗯嗯，无力反驳。我要怎么说，实际上我也觉得与会的很多论文都很水……尽管很多论题我都没做过，但是一篇文章有没有思想力的光辉是显而易见的。不管发言人的身份，一篇博士后的文章拿出来不见得比优秀的本科生论文好到哪里去。想想这种环境，也真是叫人丧气。我不是那么理想主义，可是看着等待着理想的灰蒙蒙的玻璃箱子，要一直擦干净自己的水晶球是多么累，也是想象的出的。

11点了，雨田君才回来，她说去了胶州路。她说哭了，我想我去了的话也会哭。

正好torte bus的专辑下好了，于是戴上耳机听she said everything will be alright.原来是这样轻快的歌。第一遍觉得心里空荡荡，第二遍渐渐被抚慰了。

头七是个沉重的日子，我要是说我是不敢去，是不是听着好矫情？失去亲人的痛苦我很懦弱地不敢再次直面，因为很怕再次想起那个夏日傍晚，挤在地铁上拼命忍但还是泪流满面的场景。

如果你们今天可以回来，就请回来看一看。我没能去看素不相识的你们，对不起，请一路走好。

如果你们可以在天堂看到我的姥姥，请告诉她我很想她。

我最终还是忍住没有哭。everything will be alright.

胶着的日子

昨晚入睡前在听这首歌，陈小霞的原唱，有点生涩的平稳的声音，真的像妈妈的感觉。词写得很好。虽然是通过宥嘉认识了这首歌，但是听了这个版本才觉得能把全部感觉表现出来

可惜没有个人版，那在这里贴一下歌词。

发现是姚若龙写的词，鼓掌一记，啪啪啪^^

不管云怎会变成雨点
不管人怎会忘记诺言
世间的善变你总谅解

陪你聊一夜年轻岁月
随你走一圈内心世界
看见了久违 天使的侧脸

有些了解
你来门前 为何星星就出现
照亮了我失落的那一年

爱你 只有高兴的眼泪
从你眼中看伤悲 总有新体会

靠近你 也靠近纯真岁月
听你 也听见美好世界
看你就看见 天使的侧脸

吊在网上一整晚，要联系的教授始终不上线，下午那种焦躁的情绪渐渐消失，倒好像什么事都做完了一样。

看到校内大家各种转老骆说的话，说现在的学生考虑的很周全，而周全的背后实际是活的很艰难。那场讲座我也在场，最后当老骆和郭建说“要有梦”的时候，热泪盈眶。总觉得现在还不到伤春悲秋的时候，可是老师们讲的话在快走出去的这一年里听起来，无限温暖和酸楚。前路如何，谁知道呢。我希望能一直有现在这样踏实的想法：这是我想做的事，我会尽力去追可以做这件事的机会。明年没有offer怎么办，其实真到了那时候还能怎么办，再试一年呗。

这几天重新扑到王国维身上。看着本来打死也不愿意碰的竖版书，倒是没有强迫自己的感觉，也没有仅仅作为权宜之计对待的随便态度。认真地想，假如以后真的不做西方，跟这些遗老们拉扯，其实也没什么不好。这不单是姐姐说的那样，现在不是喜欢读什么的时候，而是该读什么的时候。读诗的时候，有些并不是我的菜，但是那种人生和气质另我着迷。看看这帮强大的学者和作家，每一个都是那么纠结悲哀的人生。今天课上严峰说，文学这个东西搞久了，就会丧失其他的能力，长期待在精神的世界里，跟物质打交道的能力就弱了，所以中文系的老师们转业的很少……那些被文学弄得支离破碎阴暗憔悴的人生啊，可是完全值得。

看掉了《银翼杀手》，低俗小说还在屯着，下妻物语还剩一半，迷失东京都剩在电脑里快一年了。每次看电影都像要下很大决心一样，都那么阴暗闷骚的内容——喂那还不是你自己下的…… 银翼杀手，怎么说呢，没觉得有那么那么好。至少情节结构比较粗糙。不过细节和气氛的刻画确实足以把这片子拎到很高的位置。对未来城市的表现非常到位，威廉吉布森笔下的未来活生生的跳了出来，有几个镜头简直就是港片的艳俗格调，很赞。人物也是漫不经心的，靠着几个细节的伟大表现力撑着。好吧，总之这是个偷懒的片子==

哎一古，每次都这样，想起来写写，现在又没得话说。

现在寝室里很少见的只有我一个人。哦对，原来今天是光棍节来着……看到大家都说希望这是自己的最后一个光棍节，那么就祝他们尽快脱光吧。连岳说以忙为借口不谈恋爱是不对的，举手赞成。所以能从天而降个男朋友的话我就接着，没有的话就再议吧== 如果一直嫁不出去的话，那祝我一直豁达，心理不扭曲

我这废话什么呢这是……最近笑点也低，泪点也低，说明敏感度再度飙升了，ok，正是写rp的好季节啊！

经过乃乔兄的渲染鼓动和丛容姐的温柔证言，黎教授的形象基本已经妖魔化了。刚刚在QQ上和他沟通（香港人民用QQ，想想都很诡异==），果然龟毛。论文传过去，先说注脚的英文书名大小写有误，并且没有斜体，然后立即说，这么简单的错误，老师没有教吗。说实话老师确实没有教过==不过天朝论文写作教育缺乏由来已久，但我也不能就说老师没有教过让复旦的光辉形象毁于一旦，于是避重就轻说是自己没有注意，还会再审核改正的。

然后说了一堆，全是技术问题，什么小标题要增加（这个我决定不理他），要加副标题，引用论文还是没到30篇云云。乃乔兄说之前他交了篇论文，黎教授照样说他没引到30篇。说实话，这种死规定确实变相促使我看很多相关资料，可是每加一个进去都觉得在把自己的东西送给别人==明明我自己想出来的。

然后我忍不住了，问他除了技术问题，文章写得如何。他说作为二年级的学生，算是很好。二年级？他指的是研二吧……那么我应该还是欣慰一下。定慧这个东西，本来志在必得，因为相信这是篇相当好的文章，能得到戴老师那么严格的人的肯定也是很不易，好的东西应该得到承认。然而并没有。我没有愤愤不平，倒是觉得或许真是自己的自信太过盲目？我也许并没有那么好？这或许只是篇触到戴老师认同的点的文章？不过乃乔兄说不错，黎教授也说好，那么我应该恢复之前牢不可破的信念。我想过定慧的评选会有熟人的因素，不是说会给相熟的同学偏爱，而是不相熟的同学压根没有好好看。我也不愿意说我的论文不如获奖的同学，因为本来不在一个领域，没有可比性，而且我也没什么好不如的。所以这个事情其实也就无所谓，是金子总会发光，是金子发不了光也是普遍存在的。

好像我对黎教授没什么恐惧感嘛……上次聊做饭问题，这次居然还聊起来星座，1是处女座诶……

我这人一定瘦不下来了，心情稍稍一down立刻无比珍惜自己地跑去吃东西，我也没有雨田君blog里那种微微的自嘲和到底充满希望的sense，能让看的人也励励志。走在路上我无比希望此刻面目模糊地与空气融为一体，没有人看见我。

其实跑去问问老师的结果跟没问是一样的，什么也确定不了，请我去听天由命。只是走出来我考研的心半点也没了，直不上工作去算了，读个屁啊。月薪8000我肯定不读了。本来我手里的筹码就寥寥无几，只能死命攥着遇到个老师就拿出来给1们看一看。坐在办公室里拼命拿这点东西证明自己有学术潜质，我顿时觉得自己可怜极了，而且无比荒唐。我拿什么证明？我那破绩点当然不行；我要参加学术论坛，本科生参加论坛的寥寥无几，可是“论坛里面学术垃圾一堆”，难道我还拿着我的学年论文去理论我不是那垃圾一类；我和一个副教授关系好，她觉得我有学术潜力，建议我参加论坛，“谁没有一两个关系不错的老师”。那点破筹码也没了，本来这就是个相对的东西，可能会相对其他人有点优势，“可是毕竟比不过人家三年的努力”。说到底还不是他妈的绩点。我一直坚信自己有学术潜力，还就真是自己在坚信，有一个欣赏我的老师（我真的很感谢她），有几篇得A的论文，一篇莫须有的投稿，一个来不及的论坛。说实话，真的挺失望的，我能不明白这个机制什么乱七八糟的是为了公平顾全大局什么的吗，可是明明这么想走这条路的人，因为几门破课的破成绩弄的破绩点，可怜巴巴地说“我有学术潜力，我想继续读”，拿出来的那点东西随便就被扔到一边——我是个本科生我上哪去发核心期刊去啊，最后还是让那些可读可不读的人轻松读了，然后再去找工作。我何苦啊真是。我现在深刻体会到0411版上那个当兵回来的人的yc，说他很想读，可是老师面试连正眼都不看他一样那种气苦的感觉。不用跟我讲没有绝对的公平社会也很黑暗，我多大的人了什么不懂啊，可是您总得让我有个不爽的权利吧，难道我明白就连个牢骚都能发吗。

真是。我工作去吧我，省的三年过后更加难找。谢谢戴老师对我的赏识和栽培，如果走不成学术这破路，我就怀着对您深深地感激赚钱去鸟……

我当然记得今天是什么日子。

这首诗抄了送给你，虽然在当初我抄下它的时候万万想不到要将它送给你。

今天之后，我会努力不再哭的。别惦记我了，请走好，我会珍重，你也要这样，好吗？

笑一笑吧，别再让我想起你的，都是你流泪的面容。

停掉时钟，拔掉电话，

勿让狗儿见骨而吠。

别弹钢琴，将鼓系起，

抬出棺材，让人悼念。

让天空的飞机也发出哀鸣，

在苍空中留下讯息——她走了。

给白鸽颈间系上丧纱，

给交通警察换上黑手套，

她是我的北、南、西、东，

是我的工作日，我的星期天，

我的中午，我的午夜，

我的话语，我的歌，

我总以为爱能不朽，

但我错了。

如今星辰已不需要，

让它们熄灭了吧，

收起月亮，拆出太阳，

漏尽海洋，拔光树林，

因为世间美好不再。

                                       《葬礼蓝调》

原来喜欢的各种人，很大的原因在于笑容。今天仔细想了想，发现笑容是最能摒弃掩饰的东西。

本来无感的人笑得好看，一下子就能喜欢上。本来觉得不错的人，笑起来若有别扭的气场，也只能瞬间无法。

总之，我喜欢笑容好看的人~ 然后现在好饿，还有蚊子==

可惜我自己觉得自己的笑容不好看……

这什么啊这是，都是跟雨田君聊天聊得，都想不起来写什么了

突然想起来给好久没有联系的人发短信，就那么无比无聊的内容发了过去，然后居然就心乱如麻，很怕对方不回，又很怕对方回……在拎起包将要踏出教室的一刻，短信来了，还是一样无聊的回复，好像这么长的空白不存在过似的。奇异的感觉，时空交错一样。我笨拙地紧紧握住手机，握了一路，一边走一边回一边等，这是很久没有过的经历了。很多时候都直接把手机扔在包里，到目的地再看。之前有几次想要联系，可是终究作罢，因为实在也没什么好说。走回来的时候等着手心里的震动，突然想到，以前可以有交集的点渐渐地都消失了，可以联系起来的，真的只剩了手里的一串数字。橡皮擦里孙艺珍哭着说，我的记忆要没有了，我的灵魂要没有了。当仅有的一串数字也没了的时候，记忆越存越旧，有一天也会失去被回忆的理由。

所以紧张兮兮地等短信，以前总是觉得自己是自作多情地乱敏感，现在觉得也不错。

曾经有人说会24小时开机，因为怕别人需要的时候找不到他。可是知道这一点以后，当对方不回短信，就会感觉很恼火。本来是小事，可隐隐被遗弃的感觉好像萦绕不去，于是就努力不做最后一个说晚安的人。多么孩子气的行为。可是短信的时候比当面交流敏感一百倍，真是没办法的事。

涂完第二篇论文，长出一口气，终于可以继续专心与奥尼尔搏斗了=3=

沈从文这套集子买得还是很值得，轻重手感行距都刚刚好，还不贵。主要是他人舒服，写关于他的论文，总不会有讨厌的感觉。准备的时候因为可以一遍遍读那些美丽的激情和沉痛的惨剧和氤氲的阴郁，也觉得开心。今天写民俗相关，所以摘了段情歌进去。之前读到的时候不觉得，待到一字一字地把它们打进去，才觉出这是很美的歌。

当地年青人中唱歌高手的傩佑，唯恐惊了女人，惊了萤火，轻轻的轻轻的唱：

龙应当藏在云里，

你应当藏在心里。

女孩子在迷糊梦里把头略略转动了一下，在梦里回答着：

我灵魂如一面旗帜，

你好听歌声如温柔的风。

他以为女孩子已醒了，但听下去，女人把头偏向月光又睡去了。于是又接着轻轻的唱道：

人人都说我歌声有毒，

一首歌也不过如一升酒使人沉醉一天，

你那敷了蜂蜜的言语，

一个字也可以在我心上香甜一年。

女孩子仍然闭了眼在梦中答着：

   不要冬天的风，不要海上的风，

   这旗帜受不住狂暴大风。

   请轻轻的吹，轻轻的吹；（吹春天的风，温柔的风，）

   把花吹开，不要把花吹落。

   小寨主明白了自己的歌声可作为女孩子灵魂安宁的摇篮，故又接着轻轻的唱道：

   有翅膀鸟虽然可以飞上天空，

   没有翅膀的我却可以飞进你的心里。

   我不必问什么地方是天堂，

   我业已坐在天堂门边。

很美吧？《月下小景》一直是我觉得最美的篇章之一。

在崇明的晚风里，王老师对我说，有什么想到的事情就马上去做，想一想，有什么顾虑吗，没有就去做，会收获很多的。

我觉得这话很好，可是做起来也是很难。比如为了吃我就会想到去做，去爬山就不一定了。。。

这两天看剧本，看一个天才的严肃作品，就像很多名著一样，写得很好，但是不一定好看。不过有几部喜爱的，就已经让我有足够的理由去折磨自己了。

想了想，还是4点多跑出去坐公车吃面条了。面条不见得多么好吃，饭后散步还是很开心的。甜爱路这名字过于油腻，真正值得赞美的是夕阳和水杉。民居看上去像90年代翻新的建筑，不新不旧的有点尴尬，但是周围得人气还是让人觉得很亲切，写在窗沿上“装裱字画”的几个字非常清秀。

从甜爱路的门走进鲁迅公园，果然还是老公园比较好，各种树荫。刚才还觉得水杉很好，看到最爱的梧桐，那么粗的树干，一点点向上看过去，漫天枝叶高高地遮住天空，一下子觉得很感动。人不是很多，老人小孩中年大妈。凭直觉往公车站那个出口走，快到出口的时候，有一片香樟，下面有长椅。我站在石板地上，左手边有老人稀稀落落地坐在椅子上，右手边是金色的夕阳，有一条河。找了条空的长椅，正对着夕阳，阳光让我有点睁不开眼。椅背很高，很舒服。一下子平静的感觉铺天盖地地涌过来，安详的有点寂寥。拿手机随便拍了两张，其实不拍也无所谓，那种感觉是很刻骨的，好像一下看到了生命的尽头，原来不过如此，美丽，安宁，惆怅。现在想来，好像是喜欢夕阳多过朝阳，大约也是因为这种微妙的感觉。

于是短信和朋友聊聊天。并不大相熟的朋友说最近有点伤感，想要平凡安静的生活，却知道自己得不到。我有点无言以对，其实并不知道为什么得不到平凡安静的生活，无论多么轰轰烈烈的人生，其实也都是平凡的生活。再者当内心有了愁绪，别人终究无法化解，只能等待突然地转机。有多少回毫无理由地欲哭无泪，最终只能缓缓平复，朋友能够做的，最有用的，是默默在身旁。然而这种时候也是很少。因为意识到肆意发泄痛苦会给他人带来尴尬与不便。这样说或许过于疏远，但事实就是如此。所谓陪伴，能时常见到，有的时候可以一起分担，有的时候可以倾诉，有的时候可以一同沉默，就非常实至名归了。

回程公车很挤，就提前一站下来走回去。晚风很凉爽，尽管没有了夕阳，空气也仿佛清新了一些。回到图书馆写一阵笔记，发一阵困。还是没有什么改变，不过夜凉如水，没有波澜起伏的心情，就已是上佳了。

洗澡走回来的路上看到今天的月亮很清晰，圆圆的，能看到上面的阴影，整个天空只有它一个，但是光依旧很柔和。我很喜欢这颗守护星（巨蟹嘛），很大一个原因是能经常看到。其他星座那些听起来很好听的守护星们，完全见不到影儿。一路上几乎是忍不住地一直仰着脖子看，又怕别人看到觉得奇怪。可惜樱花落得差不多了。不过漫天樱花温柔月光的话过于唯美了，大概会更觉得惆怅。

回来看到老胡又打开仙四，又想起几个人物。想起开始看到天河觉得这家伙过于单纯，可是后来越来越喜欢。想想也是，人还是傻乎乎的更加可爱。近来越发觉得自己敏感，而且觉得敏感一点也不好，而且毫无办法。所以越来越喜欢丑丑的狗，它们看上去总是有点忧愁，但是特别简单的忧愁。简单的人呢，好难找，我们都是一群很容易就想得太多的人，区别只是说与不说。

现在这一刻就是心情不好。

所以我对待博客还是很不公平的，只有心情不好的时候才会想起来写写。

为什么心情不好来着，大概一直不想面对的东西被迫要面对了。时间的事也是，朋友的事也是。我老是觉得自己心智已老，近来却越来越发现自己还是很天真。曾经斩断优柔的种种少年思绪，努力地脚踏实地，说到底还是相信横下心来是能够改变一些事情。尽管明白的很，嘴里潇洒的很：“这种事情就是没办法的”，可是当真的无能为力的时候还是很痛苦。

说朋友之间，其实是会有种近乎爱情的独占欲，不是独占这个人，而是独占一种状态，希望永远不会改变。我们总会有自己的另一半，会带来，相互介绍见面，会变成完全不同的一群朋友。我就是单纯到了觉得只要不见到，我们在一起就还是像从前一样。见到了，就是将一种改变生生放在眼前，再想起这个朋友，不再是那个影子，会多了一个陌生的人，原先的那个影子也跟着陌生起来。人和事是不会不改变的，我也不希望他们永不改变，我知道留在记忆中的所有都特别宝贵，它们可以被静止地封存，但我不能永远在这封存中游泳。我知道失去伴随着另一种得到，可是毕竟失去的和得到的不同，失去的毕竟是逝去了。

为什么所有都想得清清楚楚，就是很难过呢。本来这种清清楚楚就是把头埋在沙子里的时候想出来的，等抬起头，真的看到眼前一片空虚，就算早已料到，还是会茫然半天。

我把姥姥和我的照片放在桌子上，常常一抬头就能看见。和以上说的相同，最近每次看到都是一种无力感。废话，这种事你能有什么力为什么事，生死由天。可是就是会对这种无能为力感到痛苦。很久很久以前就告诉自己，请努力让自己不要后悔。可是有更多的事情谈不上后悔，因为根本连一点力量都用不上。真的是眼睁睁啊眼睁睁。所以如果哭的话，大概原因也很错杂，但是心脏像被钻了个洞的感觉是不变的，真的空了一大块的感觉，越用力越空，越抱做一团越无处藏身，最后还不是叹口气告诉自己，哭个屁，蠢死了。

看到沧月的书里，一个个人都把所有生命的激情集中到一个点拼命燃烧，化作灰烬也在所不惜。到达极致的爱与恨 ，不惜一切的疯狂。让人由衷地羡慕。正因为无法做到，更加喜欢这些扑火的飞蛾。看到苏摩终于发现自己内心的爱，在九天之上痛哭，泪水化珠，雨一样地洒下来，看到他撇下一族的人，为了白璎生生改变了星宿的轨道。疯狂的人往往就是这样让人爱，因为看的人无法这样肆意地活一次。

在绍兴看到一座教堂，墙壁上有劝人的话语。大意是，如果想你展示出生命的种种一切都是为你好，你还会对苦难抱怨不已吗？它当然是想让读者在主的光芒之下认识到种种痛苦都是对你有好处的，你应永持赞美之心。可是我很执拗地想，谁决定了这一切都是为我好，连对我是否好都已经被决定好了，就是在告诉我不管怎样你都无法掌握自己，干脆放弃。可是就算把所有都摆在面前，告诉我，看吧，这就是命运，就算真的无法改变，我也不愿意转而持一种接受并赞美的态度。就算徒劳，心还是自己的。 所以我大概永远也无法皈依宗教了。

似乎每次忧郁了半天的思绪，回头一看是这么虚无缥缈。在说别人青春期没过去的时候，好像忘记了，一直惘惘然也不是什么特别成熟的表现。或狂乱或忧郁了一通之后，最终还是静静等待和观望，一边在可努力的范围内努努力。可不可以说，老是这么做梦，老是在清醒中任性着折磨自己，也算是守着自己的心了。虽然并不清楚那心是什么

唉。

我不想老这么叹气，可是如果再也不叹气，好像是另一种更可怕的情况。

我真是很无聊地一直刷URP，洗澡前下来两门好成绩，洗澡后看绩点排名，一下上升了20位@@

一门是我本来就抱有期望的，一门有些意外之喜。我一直觉得和一个作者的作品交好不取决于接触时间的长短，我就是为了写论文才去看王国维，看了几天，写完之后也没有再看，可是就我写的主题，我觉得我理解的还算充分。他真的是个充满魅力的人，他跟鲁迅很像，很本质的方面，他们都赋予自己一个命运然后逼着自己一路走下去，只是方向不同罢了，一样狠心。写论文每次都是呕心沥血的事，无论是拖了好久弄得人半死不活，还是奋起满头长发刷刷解决，画上最后一个句号都像虚脱了一样。后现代的论文写的效率很高，但是后半部分并不尽如人意。因为到最后我有点说不圆了。本来想的好好地，论对真实的解构，最后写作者理解的真实。解构写的没什么问题，可是真实重建就真的自己在拼命理解自己之前的论点。不是妥协，真实是选择这个行为本身。好难啊好难啊，我只是相信这个论点，可是真的举证的时候，就像拿着块布拼命地去盖一座雕像，它一直往下滑，最后我拼了命一跳，可算搭上去了，然后我掉头就跑，不敢看到它又滑下来。。。

每次过了很久回头看以前的论文，都会由衷地生出赞叹之情----很多我现在想也想不出的话。尽管说我自恋吧，我本来就是。这个是真的。我一直抱着盲目的自信，觉得自己就是适合做这件事的，相信我就是有非同一般的敏锐的思考力。这个也是真的。有点像漫画里那种巨嚣张的小孩，屁事不懂就嚷嚷本少爷来了你们都去死。读的书越多，就越觉得自己浅薄。这个还是真的。但我还是抱着悲壮而嚣张的心情。真的。

考完试之后就天天对着电脑。现在坐着也觉得好像在海上飘@@晕了乎几的。。。十二国记45集，3天内看完了。真的还不错，而且是可以继续发展下去的故事架构。一开始令人讨厌的人慢慢都变好了，女王一直在蜕变，喜欢看她威严地样子。会有无辜的人悲伤地死去。悲伤和平和各一半，没有去刻意的大团圆。没有鲁鲁修那样疯狂的情节，但正因为稳固而有更大空间。

下午去吃了赵蕾一直推荐的辣牛肉汤泡饭，饭前那盘小菜拼盘还是很让人惊喜的，觉得很超值。汤泡饭还不错，就是觉得有点方便面汤的味道。。。然后很烫，我这人是吃饭生怕凉了，所以好像嘴里有点烫破皮==

马上要收拾东西了，明天一早就得走。可是现在还是坐在这儿码字。学年论文要开学前交提纲，结果今天去借论文集然后图书馆关门了。。。这让我生生编一个么==前天出去唱歌，觉得在KTV里无法像平时清唱的时候把握自己的声音，只能生生地听着它飘高或走低。伴奏一响，就会努力唱大声去盖过它，然后就失去控制，听不到自己的声音会恐慌。也无法合唱唱声部，被旁边的声部一干扰就完全失去音调的控制。还真是脆弱啊。一直幻想着像演唱会上一样，黑黑的舞台只有一束光打下来，我站在中央，只有一个有杆的话筒，只有一两样乐器的伴奏，可以双手抓住话筒，唱得闭上眼睛，下面可以有好多观众，也可以有几个，也可以有一个，也可以都没有。然后一直唱。一边弹琴一边唱太高级，还是算了。

现在饿了。。。

每次都想再写日志里面不要有那么多“我”啦。最后每次都只能放弃。。。

1.我的名字：籍萌萌
2.我的生日：7月10号
3.谁传给我的：赵蕾
4.生日想要什么：大家一块儿出去玩
5.相信一辈子的爱情吗：相信
6.最容易忘记的事：有的时候会忘记想说的话，然后就死活想不起来
7.未来想做的事：读书 去很多地方

8.最迟打算什么时候结婚：说不准，我老觉得自己嫁不出去

9.初恋是否终身难忘：其实不算，单恋吧，不会忘，我记性好的很
10.有没有知道谁的秘密：现在想不起来，应该有吧
11. 现在想做的事 ：睡觉，明天不用看书去唱歌
12.最爱的他爱你吗：爱 老爸越来越罗嗦就是明证
13.难过时想哭很懦弱吗? ：不懦弱 不敢哭才懦弱 哭不出来很悲惨
14.想对自己说：别老一脸呆滞的表情
15.相信异地恋吗：我觉得会很难
16.经过伤心的事要多久能好：看情况，可能过去了就没事，可能会一辈子时时想起都叹气
17.最喜欢的颜色：都喜欢，没有最
18.爱情是什么：爱情
19.目前口头禅是什么：嗯（哼出来的声音）
21.感情有期待吗：有的
22.现在迷茫什么：我没有不迷茫的时候
23.有没有后悔的事：14岁开始告诉自己努力不后悔 不知道做没做到
24.最伤心难过的时候你会做什么：最吗？躲起来哭吧。不让人看见，现在觉得让人分担痛苦有时会让对方尴尬
25.现在时间：2010年1月3号0：32（我真敬业啊）
26.你有没有讨厌的人？有。没有完全讨厌的，有的人会有一部分。
27.有没有让你伤心失望的人: 应该吧
28.觉得自己在心理上成不成熟：老了
29.上网干什么： 下东西 校内 王小峰 bbs
30.现实中中了头奖干什么：得看多少钱了
31.比较精辟的话：我现在手机开机语是 i am in the world,not of the world 总会有更精辟的话的
32.心烦的原因：将来
33.男人算什么，女人算什么：这是什么问题@@
34.对传卷人的评价：天真的文青
37.你和他的关系：朋友 室友 
39.最幸福的一瞬间是什么: 听到别人说你很重要 听到好歌的时候
40.朋友在你心中位置重要吗：重要
41.睡觉前第一件事：把自己裹成蜡烛包
42.你记得朋友的生日吗：记住一部分 re
43.你喜欢的季节：秋天
44.目前的职业：学生
45.现在有没有喜欢的人：没
46.想去的地方：日本
47.讨厌什么性格的人：总结起来 就是 自以为是 这是万能理由
48.你最爱的人是谁：父母 re
49.你会喝酒吗：最大值还没有被测出来 re 我喜欢白酒@@
50.你会常哭吗：总频率很少 看碰到什么事了
51.最喜欢去哪里玩：有阳光的地方
52.假期睡到几点：最晚9点半
54.喜欢吃辣椒吗：喜欢 re
55.你觉得你自恋吗：嗯啊 有一部分特别自负而且努力保持 想谁娶我真是捡大便宜了
56.这个问卷问题多吗：我想睡觉 所以有点儿多
57.要怎样才能让自己好过点：一点点踏实地往前走
58.你觉得什么是幸福：有人惦记 re 稳定并且有很大的可能性
59.现在幸福吗：还可以 努力做《燕尾蝶》的笔记中 听到chara唱南海姑娘了
60.你恨背叛你的人吗：不怎么遇到。re 所以不知道 看什么算背叛了
61.明知没有意义的事还会用心去做吗：会，这些事好像一直再做 re re
62.你最在乎什么：能爱人和世界
63.你觉得自己有人缘吗：一般 我在生人面前很木 尤其生人多的时候 努力了这么多年还这副德行
64.如果明天是世界末日会怎么想：这辈子没过够 但还成
65.最想说什么：加油是句废话，所有人都知道，但是还是在说。

本来昨天想写篇告别王国维的纪念文章的，先拿这个顶了

这题目好大。。。其实自己也想不起来听过了哪些。给我一个1T的硬盘，我也一定会装满，就算全是歌儿。

本来也想来个什么十大专辑之类，然后发现很不靠谱。我现在听歌采取两种方法，一种是面对年度100首这种合辑，每首歌在电脑上听不到10秒，然后在短暂中有点吸引的就扔进PSP；另一种是扔一张专辑进PSP，听一遍，然后删掉一部分，再杂糅进一个常听的杂单。果然是同一个人，看电影看书看剧看节目玩游戏听音乐都是统一风格，我就是一后现代==

那就按语言分类吧@@看起来很装X的样子，其实俺就听不同语言的 流行歌曲 。不管是谁唱的，好听才是王道。嗯。

来来来，本土本土。《阿密特》还是不错的，分生是一听就喜欢上了的，黑吃黑，掉了，都还不错。红色的短发很适合她。如果这是她想要的感觉的专辑，那么等了这么多年才能顺心思去做，值得祝贺。

大同么，橙月还可以，不是太耐听，翻唱专辑看到遭到很多人诟病，可我觉得还不错，至少有几首听耐听的，比萧敬腾那张我听了两分钟就删掉的翻唱专辑好多了。。。那个开到荼靡太崩溃了。。。大同跟农夫的一首现场很喜欢，killing me softly，听了很多遍

广仲同学和宥嘉同学都映证了唱片界的惯例，第二张不如第一张。两人的第一张留下来的都很多也很久，广仲很快乐，宥嘉的声音在我痛苦的时候给了我很多安心，哪怕就一首神秘嘉宾。广仲的第二张延续风格，但是给人印象都不深，宥嘉也是延续风格，留下了3、4首，但是说实话，有些流于轻忽。觉得王小峰说的很对，选秀歌手应该先出翻唱专辑。所以我宁愿听宥嘉演唱会专辑，静待他的翻唱片，希望能有更多好歌给他唱。他的声音很值得。

陈大叔的两张专辑还成，也是没有特别好的。倒是翻出他的各种粤语歌以及熟悉的国语歌的粤语版。皑皑，唱的是好啊，那现场真跟CD一样。

五月天老了，尽管还说是后青春期的诗，但已经，也不会再有一首像温柔一样可以停留那么久的歌了。

蔡健雅的新专辑一般般。范晓萱的下下来了没有听。现在华语流行出的新专辑已经没什么耐心去听了。。。陶大叔69乐章完全失望。。。

于是翻出阿菲的歌再听听，好在还有很多没听过。谢安琪只喜欢两首，喜帖街与年度之歌。

好好，日语歌儿。与其说重点放在日语歌，不如说是从暑假开始大规模地听，记得比较清楚。。。

根据我推测的一般规律，女生爱听男歌手的歌，男生相反。反正我是这样。最开始听的是EXILE，中文翻译有点囧，叫放浪兄弟。人很挫，歌不错。把他们的专辑几乎都载全了来听，第一首Ti Amo，温柔光芒，等等，耐听的还是很多。然后我发现，啊，原来我喜欢的都是日本大叔和大叔组合啊。MONKEY MAJIK，当年听一首日版西游记主题曲开始；最近刚找到的GREEEEN，牙医组合。风格都比较相近，朗朗的旋律。然后暑假在驴子上找到了很强大的资源，oricon排行榜20年的年度TOP100。。。我下了6年的，然后歌名大多是乱码，然后就乱听。平井坚，K,还有很多因为乱码不知姓名的歌手。。。女歌手的话，椎名林檎，《流行》很赞，神奇的女人~步姐，宇姐都捡着听了些。

然后因为追《美男》，所以开始看棒子节目也听了些棒子歌，基本是比较新的2ne1,bigbang,因为海贼的主题曲也下了点东方神起的歌，SJ，还有些相对老的组合，FLY TO THE SKY，然后发现，声线旋律都差不多，真的都差不多哦。。。

欧美的话其实是最近又开始下了些来听，LEONA LEWIS，SUGARLAND,KATY PERRY，其实这几人声音特点都差不多。比较特别的还是ADELE，19岁，声音和外表都与年龄极不相符。。。带点英国式的诙谐和骄傲。TAMAS WELLS的专辑还不错，清新风格。OWL CITY和JASON MARAZ其实风格有点像，但是更喜欢后者，前者对我来说有点腻。。。JAY BRANNAN那个大方脸居然有这么细腻的声音，也是清新曲风，是不是最近的唱作人都这样？他不错。TAYLOR SWIFT，我还是不明白为什么她会红成这样，我觉得就是有点乡村风的流行啊。。。相比之下更喜欢格莱美上KID ROCK那首歌。

很感动的是首老歌，THE PRAYER，安德烈波切利和玛利亚凯利。女的还是那样，可是波切利的声音一响起，欧买噶，我眼泪都要流出来了。声音的质感特别容易打动我，那是一种伸到你心底稳稳握住的踏实温暖的感觉。

我觉得写到这儿有点烦了，因为没有写到任何实质性的东西。。。流水账。但是最后的大奖一定要颁的。

咳咳，下面要给整张专辑颁奖，咳咳，如果有所遗漏，之后一定会写上去的，咳咳。

原声今年给了我很大的感动，第一名义无反顾地颁给《燕尾蝶》原声，YEN TOWN BAND！这个电影里组成的乐队，女主唱找的真是太好了，再没有比这更合适的一把嗓子。天真，幼稚，妩媚，沧桑，狡猾，纯洁，肮脏，回忆，希望，整个混杂着同时又很细腻。那首MY WAY，我想会一直留下去。

几乎可以齐名的，《天鹅绒金矿》原声，迷幻摇滚。《1900》原声，钢琴曲。《咖啡王子一号店》原声，温暖清新系。

人声专辑，就我现在想到的，全颁给老歌。陈升《鱼说》和齐豫《滚石十年精选》，目前是这样，因为他们的其他专辑都还在下载，不保证以后会换。齐豫的歌一开始听没什么感觉，但在一天早上我听着欢颜走进空空的阅览室，然后接下来就着这张专辑默写日语，就这样喜欢上了这个空灵的声音。陈升的这张几乎都是慢歌，很适合这个季节，轻松地或者从容地聊聊人生或回忆，一点快乐，或者一点颓废。

黄小琥也在听，她的声音很占优势。《简单，不简单》这张其实歌都一般，尤其是歌词，没什么意思。但是她声音一出，在冬天的阳光下，立刻有了优雅的沧桑感。皑皑，所以声音好就是好啊。。。还在找她的耐听歌，恩

累死了，不写了。本周还要奋斗论文。

想起来再补充吧。

前些日子看了psycho，觉得很好。好的地方，大概在于希区柯克同学一次又一次地把观众耍来耍去，抛在身后。

我们早就成了聪明的观众，片子开了头，就猜的到结尾。偶像剧里男一女一一定会在一起，因为不在一起的才不要看。。。男二注定默默付出一无所获，女二或好或坏，好多桥段都能闭着眼睛猜的出，看的是一点点意料之外的小桥段，和内心熟知可还是期望的感情路。侦探片，一般最无辜的最不可能的就是凶手，要么就是人格分裂。。。至今想起来结尾给我大shock的是《迷宫馆》，完全掉到作者的陷阱里猜错了。

这次的psycho虽然早就被剧透了最大的悬念，依然在看的过程中无数次地猜错，我完全变成了一个自以为是但一无所知的观看者。完全被牵着鼻子走了。看的时候只是在感叹如此精巧的拍摄手法，浴室杀人，楼梯，最后的影像重叠，过后才回过味来。这胖子真是好啊。先前看蝴蝶梦，由于过于冗长并不觉得够好，后窗固然不错，终是不如psycho张弛有度。还是这部好。黑白片没有彩色片那种触目惊心，但光影的力量更加混沌厚重。

不过这种被耍的快感还是少，一来这样的导演和作者太少，再来还是我们太聪明了。现在在看九三年，文中写到西穆尔丹对于那个孤儿，“这个学生，这个孩子，这个孤儿，就是他在世上惟一心爱的人。可是，像他这样的一个人，怀着这样一种慈爱，是否也会受到伤害呢？我们等着瞧吧。”这样一写，总能让人觉得，他和那个孤儿终究会处于敌对的状态，曾经相互给予，但必将决然相对。不过就算猜得到结局又怎么样，太聪明了又怎么样，全部猜中，不代表全都能懂，不代表能有什么改观。我们对着已经猜到的结局唏嘘不已，我们看着预料到的混沌的情感不住发抖，我们看的到，听得清，说起来一套一套，好像个高人，但依然感同身受，因为终究无力承担，哪怕只是想想，如果发生在我身上呢，无力承担，无力承担。

大概真的是当局者迷，面对自己的生活，聪明变成了一片茫然。怎么这个就失去了，怎么突然有人来爱，怎么他一生不吭的跑掉了，怎么你就这么走了。我仔细看看桌子上的照片，里面相拥着的小姑娘和还年轻着的老太太，下面的日期是94年的7月10日，原来那时我正好5岁。我又怎么想得到，为什么15年，正正好好15年，仅仅多了一天，就只留了我一个。我又流泪了，低头看看日期，原来是你走了整整一百天。

曾经喜欢纯粹的情感和热烈的执着，现在也喜欢着，不同的是曾经是想要这种单纯，现在则是守望。更加热爱混沌而盛大的情感了，想不明白，但令我时时颤抖，它太真切了。

其实想想真是傻，一边嘲笑着编剧的无能，说一切剧情都可预料，一边在生活里尝够了被耍的快感。这样想想，说不定编剧们是故意装的笨一点，给我们一点虚假的自信。我相信自己不是个虚无主义者，可是每次笔落到纸上，自己也不由得不相信了。所以我坚信自己不是悲观的人，因为本来就无所谓悲观，也无所谓乐观。

又不知道写到哪里去了。乱七八糟。总之推荐一下psycho吧。

好吧好吧，我又开了一个博客。。。

就冲着它简洁来的，也还没想好原来的那个怎么办。事实证明，我绝对不适合养植物。动物还好，它会叫。植物的话下了籽就忘了管了。所以说话语权是很powerful的。。。

选了一巨简洁的模板，一群似鱼非鱼的小东西游来游去，我也不说是希望此博客有生命力什么的，说了也白说，只能希望我能想起来写写啦。

进化论看起来毋庸置疑，对于写东西这件事，我只能说是在不断改变，就算自己隐隐觉得进化了，实际上也同时失掉了东西。未来不确定，现在只是一瞬间，只有过去是坚实存在的。加上本人一向对自己怀有无比宽容之心，现在看来颇有点矫情的过去的文章，都被我当个宝似的埋在罐子里装起来。写作的热情似乎越来越没影儿了，但我一直坚信只要灵感来了那是挡也挡不住，我只是在等待，积累中等待。多么冠冕堂皇的理由啊。。。

就这么着吧。也没啥可说的其实，就是不想让它空着。毕竟实践是检验真理的唯一标准嘛。

噢，然后发现小鱼模板要拖滚动条，就换了。。。